母親がマイナスなことしか言わない…理由と心を守る返し方・距離の取り方

母親がマイナスなことしか言わないときは、全部を受け止めなくても大丈夫です。

まずは、返事を短くすることと、話す時間を決めることから始めてみてください。

それでも疲れてしまうなら、電話や訪問の頻度を少し減らす方法もあります。

「ただ近況を話したかっただけなのに、また否定されちゃった…」

そんな日は、電話を切ったあとも、お母さんの言葉が頭に残ってしまうんですよね。

お世話になっているからこそ、嫌だと思う自分を責めてしまう方もいると思います。

でも、感謝していることと、すべての言葉を我慢することは別に考えていいんです。

この記事では、お母さんの言葉で疲れたときの返し方や、無理のない距離の取り方をお伝えします。

お母さん以外の家族との時間にも気疲れしてしまう方は、人といると疲れる、家族でも…保育士ママが伝える理由と休み方も読んでみてくださいね。

母親がマイナスなことしか言わない…疲れる自分を責めなくて大丈夫

お母さんと話すことがつらくても、「親なんだから大切にしなきゃ」と気持ちを飲み込んでしまうことがあります。

まずは、どんな言葉や場面に疲れているのか、少しだけ整理してみましょう。

否定や愚痴が続くと、母親と話すだけで疲れてしまう

楽しみにしている予定を話したら、「どうせうまくいかないよ」と言われる。
久しぶりに電話したら、近所の人への不満をずっと聞くことになる。

そんな会話が重なると、着信を見ただけで「今日は何を言われるのかな」と身構えてしまいますよね。

話している間だけでなく、その前後にも気を張っていると、疲れが残ることがあります。

「お母さんが嫌いなのかも」と結論を出す前に、「どの話が、どれくらいつらいのか」を見てみてください。

否定されるのがつらいのか、長い電話が負担なのかで、変えられそうなことも違ってきます。

感謝していることと、傷つく言葉を我慢することは別

育ててもらったことや、子どもの面倒を見てくれることには感謝している。

それでも、言われて悲しい言葉はありますよね。

「ありがたいと思っているのに、こんなことで嫌になるなんて」と、自分の感じ方まで否定しなくていいんです。

助けてもらったことには「ありがとう」と伝える。

つらい言葉には「その言い方は悲しいな」と伝える。

その両方があっても、おかしなことではありません。

母親がマイナスなことしか言わないのはなぜ？考えられる背景

「どうしていつも、悪いほうにばかり考えるんだろう」と不思議になりますよね。

ここでは、会話の背景として考えられることを挙げます。

お母さん自身の気持ちは、発言だけでは決めつけられません。

心配が先に立ち、失敗や不安を口にしてしまう場合

新しいことを始めると聞いて、応援より先に「失敗したらどうするの？」と口にする。

本人は心配しているつもりでも、聞く側には「あなたには無理」と否定されたように響くことがあります。

そんなときは、心配していることを一度受け止めたうえで、自分の考えを短く伝える方法があります。

ただ、すべてのマイナス発言を「心配だから」「愛情があるから」と解釈する必要はありません。

言われてつらかった気持ちも、そのまま大事にしていいんですよ。

自分の経験や価値観を基準に考えている場合

仕事やお金の使い方、子育ての方法などで、「私のときはこうだった」と話が進むことがあります。

お母さんにとっては、そのやり方が安心できるものなのかもしれません。

でも、今の暮らしや家庭の事情まで、同じとは限らないですよね。

説明しても意見が合わないときは、納得してもらうまで話し続けなくてもかまいません。

「そういう考え方もあるんだね。私はこうしたいと思っているよ」

と、違いを残したまま話を終える方法もあります。

愚痴や不満を話すことが、いつもの会話になっている場合

会うたびに、近所の人や親戚への不満から話が始まる。

あなたがうなずいて聞いているうちに、それがいつもの会話になっている場合もあります。

相手がどれほど疲れているか、お母さんには伝わっていないのかもしれません。

聞いてあげたい日もあれば、自分のことで精いっぱいの日もありますよね。

「今日は長く聞く余裕がないんだ」と、今の状態を伝えていいんです。

マイナスなことしか言わない母親への返し方【場面別の例文】

あらかじめ短い返事を用意しておくと、何を伝えるか迷ったときの助けになります。

ここからの例文は、そのままでも、ご自身の話し方に変えても使えます。

うまく伝えることだけで、相手の反応まで変えられるわけではありません。

返事をすると責められたり、言い合いが長引いたりする場合は、無理に説明せず会話を切り上げてくださいね。

何でも否定されるとき｜自分の考えを短く伝える

「それはやめたほうがいい」

「あなたには難しい」

と言われると、分かってもらいたくて説明が長くなりますよね。

でも、理由を一つ説明するたびに、別の反対意見が返ってくることもあります。

そんなときは、自分がどうするつもりなのかを短く伝えてみましょう。

「そういう考えなんだね。今回は、自分で決めた方法でやってみるね」

同じ話が続いたら、「考えは聞いたよ。この話はいったん終わりにするね」と区切ってもかまいません。

愚痴や暗い話ばかり続くとき｜聞ける時間を伝えて会話を区切る

途中で電話を切るのが苦手なら、話し始める前に、聞ける時間を伝えておく方法があります。

「今日は10分くらいなら話せるよ」

時間になったら、「聞かせてくれてありがとう。今日はここまでにするね」と終えてみてください。

聞く余裕がない日は、「今日は疲れているから、長い話は難しいんだ」でも大丈夫です。

無理に予定を作ったり、断るための理由をいくつも並べたりしなくてもいいんですよ。

人の悪口に同意を求められたとき｜無理に話を合わせない

「あなたもそう思うでしょ？」と言われると、違うと思っていても、つい合わせたくなりますよね。

でも、その人のことをよく知らないなら、判断をしない返事もできます。

「その人のことはよく知らないから、私は何とも言えないかな」

お母さんが嫌な思いをしたことに耳を傾けることと、相手への悪口に同意することは別です。

話を合わせるのがつらい日は、「今日は別の話をしたいな」と話題を変えてもかまいません。

傷つくことを言われたとき｜嫌だった言葉と自分の気持ちを伝える

「いつもひどいことを言う」とまとめて伝えると、どの言葉がつらかったのか伝わりにくいことがあります。

話せそうなときは、言われた言葉と自分の気持ちを短く伝えてみましょう。

「『何をやってもダメ』と言われると悲しい。そんなふうに言わないでほしいな」

「そんなつもりじゃなかった」と返されたら、「そういうつもりがなくても、私はつらかったよ」と伝える方法もあります。

すぐに返せなかったからといって、失敗ではありません。

その場を離れて、落ち着いてから考えてもいいんです。

実母に子育てを否定されたとき｜家庭で決めた方針を伝える

食事や寝かしつけ、園選びなどに口を出されると、毎日の頑張りまで否定されたようで悲しくなりますよね。

普段から育児を手伝ってもらっている場合は、感謝とお願いを分けて伝える方法があります。

「手伝ってくれてありがとう。このことは、家ではこうすると決めているよ」

手伝ってもらっているかどうかにかかわらず、家庭の方針を伝えてかまいません。

「家では寝る前に動画を見ないことにしているよ」など、お願いしたいことを具体的にすると、話が伝わりやすくなります。

その場で説明しにくければ、お願いしたいことを短いメッセージで伝える方法もあります。

育児への口出しが続いて困っている方は、実母が孫の母親気取りでつらい…保育士ママが伝える断り方と距離の取り方でも、場面別の伝え方をご紹介しています。

母親がマイナスなことしか言わず疲れたときの距離の取り方

言葉を選んで伝えても、会話のたびに疲れてしまうことはあります。

そんなときは、会う回数や話す内容など、付き合い方を少し変えてみましょう。

いきなり大きく変えなくても、今の暮らしでできることからでかまいません。

電話・LINE・訪問の頻度を、自分が無理なく付き合える範囲にする

着信があればすぐ出て、LINEにもすぐ返していると、落ち着いて過ごす時間がなくなってしまいますよね。

急ぎの用件でなければ、対応できる時間に返す方法もあります。

「今日は夕方までには帰るね」と、最初に知らせておくのも一つです。

見守りなどで連絡が必要な場合は、そのための連絡と、長いおしゃべりを分けて考えてみてください。

否定されるとつらい話題は、話す相手を選んでもいい

うれしかったことを話したのに、心配やダメ出しばかり返ってきた。

そんな経験が重なると、何を話すのも怖くなってしまいますよね。

応援してほしい話や、まだ気持ちが固まっていない話は、安心して話せる人に聞いてもらってもいいんです。

お母さんには、決まってから必要なことだけ知らせる方法もあります。

家族だからといって、考えていることを全部報告しなければいけないわけではありません。

同居しているときは、一人になれる時間や場所をつくる

同じ家で暮らしていると、連絡を減らすだけでは距離を取りにくいですよね。

すぐに別居できない事情があるなら、一日の中で会話を休める時間を考えてみましょう。

「夕食のあとは、自分の部屋でゆっくりするね」と伝える。

用事のついでに、少し散歩をして帰る。

別の場所で本を読んだり、好きな音楽を聴いたりする。

小さなお子さんの見守りが必要なときは、ほかの大人と交代するなど、安心して休めるようにしてくださいね。

育児を手伝ってもらっているときは、頼れる先を少しずつ増やす

「母に頼らないと仕事に行けない」
「ほかに預けられる人がいない」

という方もいると思います。

そんな状況で、すぐに距離を置こうと言われても困ってしまいますよね。

まずは、お母さんだけに頼っている用事のうち、一つを別の方法にできないか考えてみましょう。

家族で送迎を分担したり、地域の一時預かりやファミリー・サポート・センターについて調べたりする方法があります。

利用条件や空き状況、費用は地域やサービスによって違うので、使えるかを確認するところからで大丈夫です。

頼れる先が増えると、負担の大きいお願いを見直す選択肢もできます。

距離を調整してもつらいときは、信頼できる人や相談窓口を頼る

「会う回数を減らしても、言われたことをずっと考えてしまう」

そんなときは、一人で気持ちを整理しようと頑張りすぎないでくださいね。

友人やパートナーなどに、「解決してほしいというより、少し話を聞いてほしい」と伝えてみてもいいと思います。

身近な人に話しにくければ、お住まいの自治体の女性相談などで、家族関係の相談を受け付けているか確認する方法もあります。

相談するときは、「どんな言葉がつらいか」「今、何に困っているか」を一つずつ話せばかまいません。

きれいに説明しようとしなくていいんですよ。

母親のマイナス発言に悩むときのよくある疑問

まとめ｜母親がマイナスなことしか言わないときは、全部受け止めなくていい

お母さんとの何気ない会話で傷つくと、よその人に言われるより、心に残ってしまうこともありますよね。

母親がマイナスなことしか言わないと感じたときは、まず次のことを思い出してみてください。

感謝しているお母さんだからこそ、距離を変えることに迷ってしまうのだと思います。

今日は電話を短くする、それくらいの一歩でもかまいません。

お母さんの気持ちと同じように、あなたの「少し休みたいな」という気持ちも大切にしてくださいね。

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