「一人っ子にすればよかった…」
2人以上の子どもを育てながら、ふとそんな気持ちになる。
そして、そう思った自分を責めてしまうことはありませんか。
つらいときは、後悔する気持ちを無理に消そうとするより、今いちばん負担になっていることを一つ減らすところから始めてみてください。
- たとえば、今夜の家事を一つやめる。
- 家族に子どものお世話を交代してもらい、休む時間を取る。
- 頼れる人がいないときは、地域の預かり支援について相談する。
気持ちがすぐに変わらなくても、負担を減らすために動いていいんですよ。
にゃにたんこんにちは。保育士歴20年以上、2児の母のにゃにたんです。
私も、下の子のお世話に追われ、上の子との関わり方に迷ったことがあります。
この記事では、当時の連絡帳に残る記録も交えながら、育児がつらくなる理由と負担を減らす方法をお伝えします。
「もっと頑張らなくちゃ」と思いながら読まなくて大丈夫です。
今の自分に合いそうなところだけ、拾ってみてくださいね。
「一人っ子にすればよかった」と思う自分を責めてしまう方へ
子どもへの思いと、育児がつらい気持ちが重なることもある
子どもたちの笑顔を見て、かわいいなと思う。
でも、2人から同時に呼ばれると「もう少し静かにしてほしい」と思ってしまう。
そんなふうに、いろいろな気持ちが重なる日もありますよね。
「自分で望んだはずなのに」
「こんなこと、誰にも言えない」
そうやって気持ちを押し込めていると、疲れていることまで言い出しにくくなってしまいます。
「一人っ子にすればよかった」と思ったことだけで、自分を冷たい母親だと決めつけなくて大丈夫です。
今すぐ「2人いてよかった」と思い直す必要もありません。
にゃにたんまずは「今の育児がつらい」という気持ちを、そのまま受け止めてあげてくださいね。
無理に前向きになろうとせず、何がいちばん苦しいのかを整理しよう
「何もかもつらい」と感じるときは、どこから変えたらいいのか分からなくなりますよね。
そんなときは、今日いちばん困った場面を一つだけ思い浮かべてみてください。
| 今、困っていること | 最初に考えたいこと |
|---|---|
| お世話が重なって手が足りない | 大変な時間帯の担当を分けられないか |
| 休む時間がなく、疲れが抜けない | お世話を任せて休める時間をつくれないか |
| 上の子を待たせてばかりで苦しい | 無理のない短い関わり方はないか |
| お金や予定のやりくりがつらい | 費用や送迎を家族で見直せないか |
全部に答えを出さなくてもかまいません。
「夕方だけ、もう一人大人がいてくれたら」
「一度でいいから、途中で起こされずに休みたい」
そんな小さな言葉でも、誰かに助けを求める手がかりになります。
一人っ子にすればよかったと後悔する理由と、つらくなりやすい場面
2人育児の同時対応でキャパオーバーになり、休む時間がない
下の子を寝かせようとすると、上の子が「ママ、見て」。
やっと上の子の話を聞けたと思ったら、今度は下の子が泣き出す。
にゃにたん一つのお世話が終わる前に、次のお世話が始まってしまうんですよね。
2人育児では、お世話の量だけでなく、違うことを同時に求められる難しさがあります。
年齢によって食事や眠る時間が違えば、一緒に済ませられないことも増えてきます。
「1人のときは、もう少し落ち着いて過ごせたのに」
そう感じる背景には、同時に対応する大変さや、休めない時間の積み重なりがあるのかもしれません。
下の子に手がかかり、上の子に我慢させている気がする
「ちょっと待ってね」を、今日も何度言っただろう。
下の子のお世話をしながら、上の子の寂しそうな顔が気になってしまうこともありますよね。
にゃにたん私にも、下の子の授乳やお世話が続き、上の子との時間を十分に取れているのか悩んだ時期がありました。
当時の連絡帳には、上の子は夫と遊ぶことが多かったと書いています。
その夫の帰宅も遅くなり、私との関わりに満足できていないのかな、と迷っていた記録が残っています。
子どもの気持ちを、親がすべて分かるわけではありません。
それでも「もっと関わってあげたいのに、手が足りない」というもどかしさはありました。
上の子を待たせてしまった日ほど、できなかったことが気になっちゃうんですよね。
ただ、その日の待ち時間だけで、これまでの関わりまで否定しなくていいと思うんです。
教育費や生活費が重なり、子どもに十分なことをしてあげられないと感じる
習い事を増やしたいと言われても、すぐに返事ができない。
進学や部活動の費用を考えると、先の暮らしまで心配になる。
子どもが大きくなってから、お金の面で「一人っ子にすればよかった」と感じることもあるでしょう。
家族が増えたあとに、仕事や収入、暮らしの状況が変わることもありますよね。
「ちゃんと考えておけばよかった」と自分だけを責めても、今の不安はなかなか小さくなりません。
今かかっている費用と、これから心配な費用を分けてみる。
そのうえで、家庭として何を大切にしたいかを話すところから始めてみましょう。
一人っ子の家庭が羨ましく、時間やお金の余裕を比べてしまう
子どもとゆっくりお出かけしている様子。
習い事に付き添いながら、穏やかに話している姿。
そんな場面を見て、羨ましくなってしまうこともありますよね。
自分の暮らしに余裕がないときほど、相手のゆとりがまぶしく見えることがあります。
ただ、外から見える場面だけでは、その家庭の暮らし全体までは分かりません。
比べる気持ちを無理に止めようとするより、「私は何が羨ましかったんだろう」と考えてみてもいいかもしれませんね。
ゆっくり話す時間なのか、お金の安心なのか、自分が休めることなのか。
そこが分かると、今の暮らしで変えたいことも少し見えてきます。
「一人っ子にすればよかった」とつらいとき、育児の負担を減らす5つの工夫
ここからは、今の暮らしの中で試せることを紹介します。
5つ全部をしなくても大丈夫です。
にゃにたん「これなら一つできそう」と思えるものから選んでくださいね。
いちばん大変な時間帯に、やらなくてもよい家事を一つ減らす
夕食、お風呂、寝かしつけ。
この時間帯にあれもこれも重なると、気持ちが追いつかなくなってしまいますよね。
まずは、その時間にしている家事を一つ減らせないか考えてみましょう。
- 夕食は品数を減らし、子どもが食べられる市販品も使う
- 洗濯物をたたむのは別の時間や別の人に任せる
- 寝る前の片づけは、通り道や危ない物の確認までにする
「全部終わらせてから休もう」とすると、いつまでも休めない日があります。
子どもの食事や安全に必要なお世話は続けながら、家事の仕上がりは少しゆるめてもいいんですよ。
一度減らしてみて困らなかったものは、毎日のやり方として残してみてください。
夫や家族には「いつ・何をお願いしたいか」を具体的に伝える
「もっと育児をしてほしい」
そう伝えたくなるくらい、毎日頑張っているんですよね。
話せる状況なら、今いちばん困っていることと、担当してほしい時間を一緒に伝えてみてください。
たとえば、休息を取りたいときはこんな言い方です。
「最近、2人のお世話が続いて休めていないんだ。土曜の午前中は2人を見てもらって、私は休みたいな」
夕方の負担を減らしたいなら、こんなふうにも伝えられます。
「夕食の支度中に2人から呼ばれるのが大変なんだ。帰宅後の30分は、2人の相手をお願いできる？」
任せるときは、その時間に必要な食事や着替えなども共有しておきましょう。
毎回こちらが指示を出し続ける形では、気が休まりにくいですよね。
慣れてきたら、準備や片づけも含めて担当を決められると助かります。
具体的に伝えても協力が得られない場合まで、自分の頼み方が悪いと思わなくて大丈夫です。
家庭の中だけでは難しいときは、外の支援も一緒に考えていきましょう。
専業主婦で「育児は私が全部するもの」と抱え込んでいる方には、こちらの記事でも分担の例を紹介しています。
一時預かりなどを調べ、子どものお世話を任せて休める時間をつくる
夫の帰宅が遅い。
実家が遠い。
事情があって、身近な人には頼みにくい。
そんなときは、地域の預かり支援について相談する方法があります。
一時預かりには、保護者のリフレッシュを目的に利用できるものもあります。
こども家庭庁の「地域の子育て支援の充実」の案内でも紹介されています。
「仕事の用事ではないから」と、休むための利用を遠慮しすぎなくていいんですよ。
ただし、利用できる年齢や理由、費用、予約方法は地域や施設によって異なります。
きょうだいを同じ時間に預けられるかどうかも、確認したいところです。
調べるだけで疲れてしまうときは、市区町村の子育て相談窓口に、こんなふうに聞いてみてください。
「子どもが2人いて、育児に疲れています。休むために利用できる預け先を一緒に探してもらえますか？」
費用が心配なら、そのことも最初に伝えてかまいません。
登録や面談が必要で、希望日にすぐ使えない場合もあります。
空きがないときは、別の施設や利用できる支援がないかも相談してみましょう。
やっと休める時間ができたら、たまった家事をすべて片づけなくても大丈夫です。
ひとりで休むことへのためらいがある方は、こちらの記事も読んでみてくださいね。
送迎・習い事・家計の負担を、家族で見直す
2人分の予定が入ると、カレンダーがあっという間に埋まりますよね。
送迎の時間が重なったり、休日まで予定が続いたりすると、家族みんなが疲れてしまうこともあります。
習い事は月謝だけでなく、送迎や準備の負担も一緒に見直してみましょう。
- 通う曜日や回数を変えられないか
- 送迎をほかの家族と分担できないか
- 子ども自身は、今のペースをどう感じているか
何かを減らすときも、いきなり「もうやめよう」と決めなくて大丈夫です。
本人の気持ちを聞きながら、続けられる形を探してみてください。
お金の心配についても、一人で計算し続けるのはしんどいものです。
毎月必要な費用と、これからまとまって必要になる費用を分けて、家族で共有してみましょう。
「どちらの子にも同じことをしてあげなきゃ」と、すべてをそろえなくてもかまいません。
それぞれが望むことと、家庭でできることを話していけるといいですね。
他の家庭と比べて疲れるときは、SNSや周囲の情報から少し離れる
家族のお出かけや、習い事の成果。
元気な日には楽しく見られても、疲れている日は苦しくなることがありますよね。
そんなときは、少し見ない時間をつくってもかまいません。
- 通知を切る。
- 気になる投稿を一時的に非表示にする。
- 寝る前はSNSを開かず、そのまま休む。
相手を嫌いになったからではなく、今の自分に休憩が必要だから。
そう考えて距離を取ってもいいんですよ。
「一人っ子にすればよかった」と思った日の、子どもとの向き合い方
育児がつらいときに「子どもにも、もっと丁寧に接しなきゃ」と思うと、さらに苦しくなりますよね。
ここで紹介することも、新しく頑張るための宿題ではありません。
少し余裕があるときにできる、短い関わり方として読んでください。
長い時間が取れなくても、一人ずつ話を聞いたり触れ合ったりする
「上の子と2人だけで、ゆっくり過ごしたい」
そう思っても、毎日まとまった時間をつくるのは難しいことがあります。
にゃにたん私の連絡帳にも、引っ越しの準備で忙しく、子どもとゆっくり関われなかった日の記録があります。
そのときは、短い時間に抱っこをしたり、絵本を読んだりしていました。
- 特別なお出かけができなくても、隣に座って話を一つ聞く。
- 見せてくれたものに、目を向ける。
- 触れ合うのが好きな子なら、本人が望むときに抱っこする。
毎日決まった時間を取ることより、今できそうな関わりを選んでみてください。
もちろん、下の子に向き合う時間も大切です。
毎日同じ長さにそろえようとせず、それぞれの様子を見ながらでいいと思います。
きょうだいげんかでは、すぐに仲良くさせようとせず気持ちを聞く
何度もけんかの仲裁をしていると、「もう仲良くしてよ」と言いたくなっちゃいますよね。
にゃにたん私も、連絡帳にきょうだいげんかのことを何度も書いていました。
ある日、上の子が妹を嫌がって「もう遊ばない」と言ったことがあります。
そのときは、まず本人の言葉を受け止めて返してみました。
すると、自分のものを壊されるのが嫌だった、と話が続いたんです。
最後には、壊さなければ一緒に遊べるという気持ちを話し、その日は2人で遊べました。
これは、その日にあった一つの出来事です。
同じ声かけで、毎回うまくいくとは限りません。
ただ、「仲良くしなさい」と言う前に、何が嫌だったのかを聞けた出来事でした。
叩くなど危ないことがあれば、まず止めて距離を取ります。
落ち着いたら、一人ずつ話を聞いてみる。
大切な作品を別の場所に置いたり、別々に遊ぶ時間をつくったりする方法もあります。
いつも一緒に遊ばせようとしなくても大丈夫ですよ。
強く言いすぎたときは、落ち着いてから短く謝る
疲れていると、伝えたかったことより強い言い方になってしまう日もありますよね。
そんなときは、落ち着いてから短く伝え直してみてください。
「さっきは大きな声で言ってごめんね」
必要な約束があるなら、謝ったあとで別に伝えましょう。
「でも、あなたが悪いから」と続けずに、言いすぎたことは言いすぎたこととして謝る。
長く説明したり、その場ですぐに機嫌を直してもらおうとしたりしなくてもかまいません。
そして、強く言ってしまうことが続くなら、声かけだけで何とかしようとしないでくださいね。
休める時間や、お世話を代わってもらえる場面を増やせないか、もう一度考えてみましょう。
一人っ子にすればよかったと悩むときのよくある質問
2人育児はいつ楽になる？後悔する気持ちも変わる？
「下の子が何歳になれば楽になるのかな」と、目安がほしくなることもありますよね。
着替えや食事など、自分でできることが増えて、手助けが減る場面はあります。
ただ、年齢差や子どもの様子、家族の働き方によっても負担は変わります。
「何歳になれば必ず楽になる」と、一つの年齢で決めることはできません。
子どもが成長してから、送迎や教育費など別の悩みが出てくる場合もあります。
後悔する気持ちについても、薄れる日があったり、つらい日にまた出てきたりするかもしれません。
「いつか楽になるまで」と一人で耐え続けず、今の負担を減らす方法を考えていいんですよ。
後悔する気持ちが消えず、家族にも話せないときはどうすればいい？
最初から「一人っ子にすればよかった」と、気持ちのすべてを話す必要はありません。
「2人育児がつらくて、自分を責めてしまう」
「誰にも言えず、しんどい気持ちが続いている」
そんな伝え方からでも大丈夫です。
子どもがいない場所や時間を選び、話を聞いてくれる大人に伝えてみてください。
身近な人に話しにくい場合は、地域の子育て相談窓口を頼ることもできます。
また、こども家庭庁が案内する「親子のための相談LINE」は、18歳未満の子どもとその保護者などが利用できる窓口です。
子育てや親子関係の悩みを、LINE上のニックネームなどを使って匿名で相談できます。
受付時間は地域によって異なるため、案内ページで確認してくださいね。
「まずは、誰かに気持ちを聞いてほしい」というときには、私にゃにたんもココナラで子育て・育児の電話相談をお受けしています。
こちらは有料のサービスです。
にゃにたん料金や相談内容を確認して、ご自身に合いそうなら利用してくださいね。
まとめ｜一人っ子にすればよかったと悩むときは、今の負担を一つずつ減らそう
「一人っ子にすればよかった」と思うと、その気持ちを持った自分まで責めてしまいますよね。
でも、今すぐ後悔を消したり、無理に前向きな答えを出したりしなくても大丈夫です。
まずは、今日いちばん苦しかったことを一つ思い浮かべてみてください。
- お世話が重なるなら、大変な時間帯の担当を分ける
- 休めていないなら、お世話を任せて休む時間をつくる
- お金や予定が心配なら、一人で抱えず家族と共有する
- 気持ちを話せないなら、身近な人以外の相談先も使う
にゃにたん私も、子どもたちに十分に関われているのか迷いながら、短い抱っこや絵本の時間を取っていました。
うまくできる日ばかりではなかったんです。
今日は家事を一つ減らす。
誰かに「少し休みたい」と伝える。
あなた自身も無理なく暮らしていけるように、できそうなところから始めてみてくださいね。